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La mochila de Clavijo

El Sumidero desvela en exclusiva el contenido de la mochila que el presidente del Gobierno de Canarias exhibe en sus apariciones por el mundo.

Sorbino del Monte, Jefa de psicología de El Sumidero

Este medio de comunicación es uno de los pocos, junto con The New Yorker y Thanh Nien de Ciudad Ho Chi Minh, que ha tenido acceso al nuevo invento denominado TransparPlifPlaf 1.0 que es capaz de desvelar el contenido de cualquier cartera, bolso o mochila que se encuentre cercano a cualquier ser humano. Este adminículo ha sido desarrollado por científicos de la Universidad Kim Il-sung de Corea del Norte y comercializado por la compañía del mismo país TheBis-Lumblo-El-Inteliol, GmbH.

Este invento es tan preciso y discreto que no hace falta acercarse demasiado a la persona a la que se quiere espiar para que, mediante una aplicación de móvil, se pueda ver perfectamente lo que contiene cualquier bolsa, incluidas las de Mercadona.

Casualmente, nuestra corresponsal Esther Colera, ubicada permanentemente en las puertas de la sede del Gobierno de Canarias, ha descubierto, mientras, aburrida, jugueteaba con el invento coreano, el contenido de la mochila que pasea el Señor Fernando Clavijo a lo largo y ancho de sus viajes por el mundo y más allá.

Consultado tanto el Consejo Editorial de este medio como el Defensor del Lector y el amplio elenco de abogados a sueldo especializados en espionaje político, sobre la conveniencia o no de proceder a la difusión de dicho contenido, el Consejo ha llegado a la conclusión de que los lectores deben saber lo que hay detrás del Presidente del Gobierno, al menos desde el punto de vista del chismorreo.

La zona inferior de la mochila la ocupa una sábana bastante gastada fabricada en China, según consta en el copyright de la etiqueta, de dimensiones de una cuna, en la que se puede leer la frase “Fernandito Clavijito eres el mejorsito” sobre el dibujo a plumilla de un camello, además de un osito de peluche. Del análisis psicológico de esta prenda parece desprenderse que el Señor Clavijo se encuentra en una fase infantil con evidentes muestras de nula autoestima. “Si además los ositos son también fabricados en China, significa que el Señor Clavijo se encuentra en fases psicológicas pre hispánicas. Probablemente de ahí le venga su nacionalismo aut unethical geneticae, como decimos los psiquiatras”, ha declarado a este medio el eminente Gustavo Carl Junglafson, psiquiatra noruego.

Encima de esta prenda puede verse con claridad su agenda. Está vacía. No pone nada. El equipo de redacción se ha asombrado de este hecho, aunque tiene una explicación: es la agenda social del Gobierno de Canarias. Porque al lado de esta agenda se encuentra otra, pulcramente tallada en la portada en letras oro y platino, en la que puede leerse “Clavijo, ya sabes lo que tienes que hacer”, con las siglas IGAP bien visibles. En la primera página se encuentra el dibujo de un muñeco muy parecido a Paulino Rivero atravesado por unas agujas, por lo que parece bastante afiladas. Los técnicos y expertos de este medio se encuentran en proceso de descifrar este galimatías.

De la caja de condones no vamos a hablar porque esto pertenece a la privacidad presidencial. Sólo decir que aún tiene el plástico exterior y fecha de caducidad 17 07 1991. Tampoco haremos mención a los gayumbos rojos con corazones blancos ni del tanga de cebra, este último aún en su cajita chiquitita, aparentemente sin estrenar.

Escondidas en uno de los bolsillos interiores de la mochila se puede ver claramente una bolsa de pipas Facundo medio vacía y otra también vacía, pero de cotufas. Este hecho ha resultado inexplicable para los profesionales consultados por El Sumidero.

Con las siglas de un conocido hotel de Madrid se vislumbra una toalla de baño, una escobilla del wáter, un peine, un secador de pelo, un albornoz, varias botellitas vacías de varias marcas de ginebra y güisqui, un rollo de papel higiénico empezado y pastillas de jabón sin estrenar.

Dentro de una platina, se atisba medio bocadillo de chorizo perro, aunque podría también ser chorizo de Teror o mortadela sevillana. Por uno de los extremos de la platina, se puede apreciar el extremo de un palo selfi, además de la colección completa en vinilo de los discos de Pepe Benavente.

En el interior de un sobre pulcramente doblado se pueden ver fácilmente tres papeles: una solicitud firmada y sin fecha de alta en el Partido Popular. Otra, con las mismas características, de alta en Ciudadanos y otra en el Partido Socialista. En el mismo sobre, un borrador de una nueva ley del suelo o cielo, no se entiende bien. Por fuera, con unos trazos pulcramente escritos a mano, se puede leer “Por si acaso”.

Por último, se aprecia fácilmente una metáfora de presidente del Gobierno, situada en la parte superior de la mochila, según se abren las cremalleras, a mano derecha.

Un miembro acreditado de TheBis-Lumblo-El-Inteliol, GmbH, ha manifestado a este periódico que están desarrollando la versión 2.0 del TransparPlifPlaf, que será capaz de desvelar el contenido de los bolsillos, tanto delanteros como traseros, de los pantalones, faldas y minifaldas, además de conocer la marca de la ropa interior de cada cual. De momento la versión está en fase beta, aunque este miembro acreditado nos adelantó que solamente será posible visualizar el contenido de los bolsillos de los políticos y del alto empresariado.